Jour noir

Je veux juste écrire quelques lignes avant d'aller me coucher ...Aujourd'hui s'est abattu sur moi une chappe de plomb, un accés de désespoir me laminant, survenu sans aucune raison valable. Ma solitude me pèse , mais pas plus que d'habitude. Mes enfants sont avec moi et je dois leur faire à manger, tenter de faire bonne figure, être un minimum sociable, alors que je n'en ai pas la moindre envie. Je me suis trainée cette douleur morale toute la journée. Si j'avais vécu seule, je ne serais pas sortie de mon lit, émergeant juste pour pisser ou boire. Envie de rien. Mal, juste mal. Sans aucune raison non plus. Y'en a marre. De perdre ainsi des journées à souffrir. Ma vie est si vide, je suis si seule, si à la dérive. S'il n'y avait pas mes enfants, je glisserais, plus rien ne me tiendrait, ne me retiendrait. Je me sais fragile, sur un fil, hélas si désespérée, si peu douée pour la vie et le bonheur. Si peu douée tout court, mais j'arrête là sinon je vais encore "litaner" sur le thème de l'auto dépréciation, à n'en plus finir, et c'est lassant, même pour moi. Il y a des limites à l'autoflagellation et au masochisme. Je n'aime pas être mal. Alors je vais aller dormir, après avoir lu un peu, avant de sombrer, la vie des autres , qui est tellement plus vivante que la mienne. J'arrête là, stop. Demain est un autre jour et l'humeur aussi noire qu'absurde d'aujourd'hui ne se manifestera plus demain. J'espère. Bonne nuit.