En direct de ma vie chaotique : petites réflexions

Le sapin clignote à mes côtés . Je ne suis pas prête à le ranger. Faire le deuil de Noël, c'est comme dire adieu aux rêves d'enfants, enterrer la fête et les rêves, abandonner le pays des bisounours pour revenir à la réalité, froide, humide et grise. Déposer ses boules scintillantes et ses guirlandes colorées dans le carton qui leur sert de réceptacle, va me remplir d'une humeur spleeneuse . alors je fais comme avec tout ce qui me gène , je recule l'échéance, je procrastine, je pense à autre chose , j'oublie. Je préfère ces mille lumières rouges qui me tiennent compagnie en me faisant de l'oeil. 

Le temps défile comme une fusée intergalactique ,déjà il faut que j'aille récupérer mon fils chez son copain, retourner dans le froid et l'humidité, marcher, remettre mon déguisement de maman qui écoute, qui nourrit, qui patiente et qui ôte son cerveau . car pour être mère, il faut déposer son cerveau quelque part , en attendant un moment plus tranquille où enfin je pourrai l'utiliser. Quand mon fils me parle, c'est à dire, 199,99999% du temps que je passe avec lui, son débit de paroles est si élevé que je n'arrive même plus à réfléchir . je fais la grève de la pensée, car losque j'amorce un début de réflexion, il me coupe dans mon élan et m'en fait perdre le fil . Les enfants sont des interrupteurs, qui sans cesse coupent la connection de la pensée maternelle . 

Ca y est . Tout le monde est enfin rentré au bercail, le repas est fait et mangé et la cuisine a été assez rangée pour ne plus ressembler à Waterloo. Chacun s'égaye devant son écran, en silence, ce qui est un grand luxe pour moi et je peux reprendre le fil ténu de mes pensées éparses . Etre mère est un sacré boulot et démissionner ne fait pas partie des options acceptables . Pourtant parfois, ma tentation me titille . J'ai parfois de ces fantasmes aussi absurdes et irréalisables qui me traversent un instant l'esprit, tels des flèches cupidonniennes : Et si je ne rentrais pas à la maison? Et si je prenais un train , n'importe lequel, surtout celui qui va très très loin? Et si je jetais mon téléphone, ma carte d'identité, tout ce qui me relie à mes obligations? Des envies d'évasion folles, des éclairs dans un ciel qui parait serein, je n'en ferai rien et je le sais très bien car cela ferait du mal à mes enfants, ce qui, même imaginé, serait pour moi insupportable . Non, je me conformerai jusqu'au bout au rôle que j'ai librement choisi, celui de maman, avec ses milliers d'obligations , avec ses chaînes, avec ses douleurs et ses solitudes criantes. Même si je revendique le droit de rêver. Le temps libre est une donnée tellement anecdotique, que losque j'en bénéficie subitement, sans prévenir, je ne sais qu'en faire et me sens perdue, comme un lion qui tourne en cage, ne sachant où aller, ne sachant que faire, tournant , tournant sans cesse, jusqu'à devenir fou. Il me faut bien un jour entier pour me réveiller de ma torpeur de maman décérébrée, le deuxième jour est plus dynamique, plus créatif , mais il est trop court et avant son crépuscule, l'oiseau a regagné le nid et ma liberté s'est envolée .

La seule issue pour moi consiste à dénicher , au coeur même de mon quotidien surbooké, de brefs instants volés , de petites fenêtres de ciel , et de mobiliser, durant ces moments précis, tout mon esprit et toute mon âme, pour profiter de cette positive solitude pour créer, pour explorer mes tourments intérieurs, refaire le monde, cultiver mon amour du beau, lire, écrire, chanter, danser. Ces petites touches de couleur me permettent de garder la tête hors de l'eau et ne pas être qu'une maman à temps plus que plein, je ne suis pas que cela, je suis moi toute entière, et j'ai besoin d'exprimer toutes mes facettes, j'ai besoin de briller sur toutes mes faces et mes piles aussi .