Mon Doudou, je profite de ce soir solitaire et

Mon Doudou, je profite de ce soir solitaire et silencieux pour t'écrire. Bien sûr tu ne liras pas ceci . Je n'écris pas pour toi, j'écris pour moi, égoïstement,  j'écris parce que j'en ai envie et j'écris parce que ça me fait du bien.

Tu as sans doute remarqué que nous faisions peu l'amour, en tout cas peu souvent . Tu as sans doute aussi repéré mon faible entrain pour la chose , je préfère lire ou dormir , c'est dire! La question est : pourquoi?  La réponse est simple : je n'éprouve plus de désir pour toi. Oh, ce n'est pas ta faute, je te trouve bel homme, tu as un beau corps , harmonieusement proportionné. Oui mais voilà,  tu ne me fais plus vibrer . Et ce, depuis longtemps,  je dirai , si je réfléchis un peu , depuis presque deux ans . J'ai été très amoureuse de toi , fiévreuse et passionnée durant les premiers mois . Tu as tout fait pour me refroidir car tu sais, toi, garder la tête froide. Mais, encore une fois, ce n'est pas ta faute , je me serais refroidie même sans ton refroidissement je pense. Mon désir pour toi s'est émoussé au fil du temps, de la routine, de tes silences, de tes habitudes, de tes tics, de tes traits de personnalité. Des choses m'ont déplu, contrariée, agacée et cela a contribué à la disparition progressive de mon désir pour toi. Des choses dont je n'ai pas parlé et qui ont fait leur travail de destruction. Des moments où je me sentais envahie, dépossédée de ma liberté et de ma tranquillité,  des moments que j'aurais préféré passer seule et oû tu étais là et oû je n'osais pas te chasser. Pour ne pas te faire de peine mais en même temps ne rien dire grignotait mon envie de toi. 

Je ne te désire plus mon Doudou. Cela veut-il dire que je ne t'aime plus? J'en ai lu des articles sur internet pour me rassurer . Après de nombreuses lectures et une montagne de réflexion je pense que je t'aime toujours mais à ma façon,  c'est à dire comme un ami, un frére, sans désir , je ne te veux pas de mal, je te souhaite tout le bonheur du monde , je veux continuer à  te voir, à partager des moments avec toi mais faire l'amour avec toi est la dernière chose dont j'ai envie . Pourtant ta peau est douce et ton odeur agréable mais je n'ai pas envie de te toucher et t'entendre soupirer et couiner dans mon oreille , trahissant ton désir automatique,  m'est devenu insupportable.

J'aime le baiser , j'aime le contact souple et moelleux des lèvres, ce qui  fait naitre en moi une grande excitation, Mais je n'ai jamais éprouvé ce plaisir ni avec tes bécots secs et du bout des lèvres,  ni avec tes galoches genre bétonnière . Je t'avais dit de plus et mieux m'embrasser alors tu as essayé la grosse pelle mais ce fut un échec.  Jamais tu n'as pu me procurer le plaisir du baiser humide, gourmand , qui prend son temps , qui explore, qui, à lui seul serait capable de faire exploser mon plaisir . Jamais . 

Je ne te désire plus et je ne t'aime plus, en tout cas plus comme tu aimerais que je t'aime . La passion est bel et bien terminée . Le feu s'est tari . Si nous étions des humains totalement libres et courageux, je te le dirais en face et nous nous séparerions sans faire de drame et sans se rayer mutuellement de la carte . Nous pourrions continuer à nous voir, à danser ensemble , à nous entraider . Mais nous sommes des humains peureux et faibles et je n'ai pas le courage de rompre avec toi qui m'aimes, pour te faire de la peine et me retrouver encore toute seule . 

Pourtant que partageons nous ? Tu parles très peu, tu ris encore moins . Ce n'est pas pour ton caractère fantasque et ta folie douce que j'ai craqué . Alors pourquoi ai-je craqué pour toi? Tu es si différent de moi . J'aime rigoler, ne pas me prendre au sérieux , dire des grosses conneries , tout tourner en dérision. Je suis hypersensible,  empathique et excessive . Tu es exactement à l'opposé de moi . Tu es sobre, austère,  taciturne, ordonné , rigoureux,  raisonnable . Ennuyeux .Comment ai-je pu t'aimer et comment peux tu m'aimer ? Je te sens vieux dans ta tête,  vieux dans le sens trop trop trop sérieux . Je crois que tu me rassurais . Tu me rappelles mon papa par moments . Un homme comme toi, prévisible,  solide, équilibré, linéaire,  c'est rassurant, . Avec toi, j'ai opté pour la sécurité  et j'ai abandonné l'Aventure . 

J'ai 47 ans (demain!) Alors peut être que j'ai eu peur , peur de ne plus trouver personne pour m'aimer , peur d'être toute seule , alors j'ai craqué pour ton côté sérieux . On peut compter sur toi Doudou, tu ne m'abandonneras pas , tu es un homme plein de principes rigides , un homme strict et rigoureux, plein de tics de langages et plein de tics tout courts. Ça me fait peine de te décrire ainsi, de te critiquer car tu es rempli d'amour pour moi . C'est tellement inattendu et inespéré que je ne peux tout détruire. J'aimerais qu'il n'y ait aucune ombre au tableau mais hélas je ne contrôle pas tout et surtout pas mes sentiments . Et je ne t'aime plus Doudou et tu ne me fais plus rire et d'ailleurs tu ne m'as jamais fait rire . Ça c'est une méga grande ombre . Tu n'es vraiment pas marrant comme mec . Tu n'est tellement pas rigolo que je me dis que tu dois t'auto emmerder un maximum dans ta vie . C'est idiot ce que je dis là mais c'est pour t'expliquer combien me manquent dans notre couple ces moments de folie, de déconnade, de fous rire, ces moments où on pleure de rire et oû la vie vaut vraiment la peine d'être vécue .On ne rigole pas ensemble . 

Doudou, je vais me coucher mais je continuerai à t'écrire demain . 

Demain c'est mon anniversaire.