Agacement

Il y a des sentiments que je ressens envers lui et que je ne pige pas . Parfois, j'en finis à me demander si je l'aime encore ou si ce sont seulement des choses que j'ai du mal à supporter peut être parce qu'elles me rappellent des souvenirs désagréables. Je n'en sais rien. Pas de réponses.  Beaucoup de questions.  En même temps,  je ne veux pas me prendre la tête.  Mais je m'interroge, parceque ça me plait de m'interroger. Alors voilà. Souvent je ressens de l'agacement, un soupçon de colère. Parfois, il me rappelle mon père,  ou bien l'être que j'ai trop été, avant de réussir à m'en extirper. Ce que j'ai du mal à supporter chez lui, ce que je n'aime pas et qui me dèrange .

Il est sérieux, il est austère, il est sévère. Il ne rigole pas. Il peut être dur quand il juge les autres, il les juge très vite, il est intolérant et intransigeant, tranchant. Il est rigide, il manque totalement de souplesse . Ce sont des caractéristiques que je remarque aussi dans son corps, dans sa manière de bouger. Il est scandé , il a des mouvements brusques et rapides, je me ferais des tours de cou tous les 4 matins si je gesticulais comme lui. Il se retourne d'un coup et d'un bloc toutes les 5 secondes, il bouge sa tête dans tous les sens . Quand il me parle et que nous sommes attablés, il accompagne ses paroles par des hochements très brutaux de la tête pour appuyer ses dires et il frappe violemment ses doigts et ses ongles contre la table de nombreuses fois  pour accentuer ses affirmations. De fait, il fait du bruit et souvent il en fait vibrer la table, le tout étant désagréable pour moi. Avant il avait l'habitude losqu'il me parlait de faire de même contre mon bras, il tapait avec ses doigts de nombreuses fois, tout en me parlant, comme s'il voulait attirer ainsi mon attention et la retenir. Il me faisait mal et je ressentais cela comme une agression , je ne supportais pas et je le lui ai dit en lui expliquant qu'il n'avait pas besoin de me taper ainsi sur le bras pour me faire comprendre de l'écouter absolument,  je sais écouter et je sais être attentive, je n'ai pas besoin qu'on m'agresse pour ça. Il a compris et il a cessé de le faire . Ouf. Mais les tables sont toujours les victimes de sa façon personnelle de communiquer.  En fait , il me donne l'impression d'être faché quand il s'exprime, même si je sais qu'il ne l'est pas. Il peut donner cette impression.  De fait , lorsqu'il est vraiment faché contre quelqu'un et qu'il décide de parler à la personne qui a provoqué son mécontentement,  ses paroles sont de suite très dures, trés animées, comme s'il était tout de suite au stade maximum de sa colère,  sans être passé par aucune étape intermédiaire.  Il agresse direct. Ca me surprend toujours . Il ne discute pas . Il rentre dans le lard . Boum. Direct . Un rugbyman qui se jette dans La mélée. Plutôt sympathique finalement . 

Mais je n'aime pas ses mouvements brusques, violents, son brassage d'air dysharmonieux. Ca m'agace. Il me donne l'impression d'être un insecte agité , qui gesticule en tout sens, sans raison , et qui gaspille une énergie précieuse . Son gaspillage me fatigue, le voir gesticuler me fatigue. 

Il répète aussi, tout, tout le temps. Il ne peut s'empécher de dire les choses plusieurs fois , sans doute pour être sur d'être entendu, compris, écouté . Mais moi, ça me saoule . Il dit les choses une fois, deux fois , trois fois, parfois plus. Des fois je compte . En plus ce sont des choses banales qu'il dit, et non des trucs qui m'interessent. Du genre, la pluie, le beau temps . Ces répétitions me prennent la tête. C'est comme des coups de marteau, du harcèlement,  j'ai juste envie que ça s'arrête. 

Et puis il y a l'humour . Il a beaucoup de mal. Au début,  il n'y comprenait rien , il ne percutait pas . Moi j'aime plaisanter, le 2eme, le 3eme degré, voire plus . Souvent, je déconnais, il ne pigeait pas . Lui est sérieux et parle sérieusement. C'était un autre monde. Ca m'a fait peur . Je me suis dit que ça ne marcherait jamais entre nous si je devais à chaque fois expliquer, décortiquer mon mot d'humour pour qu'il arrive enfin à comprendre ce que je voulais dire, et que c'était simplement de l'humour . Censé faire rire . Pas drôle . Lourdingue . Ca ne m'a pas fait rire du tout . Mon humour perdait toute sa saveur en se heurtant à son mur d'incompréhension en béton , elle glissait au sol et il otait tout intérêt à plaisanter.  Je dois avouer qu'à mon contact il a évolué.  Il pige plus vite . Il est loin d'être un bout en train et on ne va pas se taper sur les cuisses en le cotoyant mais il progresse . Ouf aussi.

Certes, il est loin de tout accepter . Il ne tolèrera jamais je pense l'humour parfois total pipi-caca-cul-prout débridé pratiqué dans mon milieu de travail , comme il ne tolère pas les gros mots ou les bruits du corps . Un prout involontaire et sonore fera éclater de rire les enfants et les grands enfants dont je fais partie , et dont mes collègues  et mes amis font partie aussi , mais lui il ne rira pas du tout . Il ne tolère pas que quiconque se laisse aller . Prouter, roter , être trop gros, parler ou rire trop fort , bref dépasser les bornes des limites de ce que lui considère comme la norme, la bienséance,  la politesse, le comment-on-doit-se-comporter , est intolérable à ses yeux . 

Avec lui nous rigolons peu . Nous parlons peu . Il est rare que nous ayons des discussions  passionnantes , sur les idées, la vie . Il n'arrive jamais que nous ayons des fous rire, des délires . Avec lui je m'ennuie . Pourtant je l'aime . Avec lui je danse , je sors , je suis bien . J'ai confiance, il me soutient, il m'aime et il m'aide. je l'écoute . Mais nos deux univers sont tellement diffèrents . Ce n'est pas tant la différence qui me rebute , au contraire,  c'est plutôt l'intolérance,  la non rencontre, le mur, la séparation.  Nous avons tous deux notre style, notre univers perso.

Nous avons aussi nos lieux de rencontre communs , la danse , et les moments d'intimité.  Parfois , en danse, nous nous séparons , nous n'aimons pas toujours les mêmes choses. Lui aime la danse en couple, et que tout soit bien cadré, bien réglé , en danse comme en tout. Dés que ça déborde, dés que c'est un peu trop , trop rapide, trop moderne, trop original, il refuse et il rejette et ne danse pas et râle. Moi quand j'aime la musique, je danse, quoi que ce soit, même seule du coup . S'il ne veut pas s'amuser, ça ne m'empéchera pas de m'amuser moi. Mais nous nous retrouvons aussi et nous prenons du plaisir .

Pour les moments d'intimité,  c'est différent . Il manque le dialogue, la communication.  La désir est souvent aux abonnés absents pour moi . Pas pour lui . J'ai du mal à le désirer. Il me saoule . Faire l'amour avec lui me saoule aussi . Ce n'est ni sa faute ni la mienne . Lui a son désir, cela signifie aimer pour lui, il est un homme, c'est une preuve d'amour et ça marche bien. Pour moi c'est différent, un souci, une contrariété, un truc qui coince et mon désir s'envole. des fois il arrive à le ranimer, des fois non . des fois faire l'amour avec lui m'agace, comme le reste . Peut être est-ce moi qui ai un problème? Peut être est-ce moi qui suis trop difficile? peut être je sature vite ? je suis vite agacée?

Il y a l'agacement, mais il y a aussi l'incompréhension.  Parfois je ne le comprend pas .Je fréquente un homme qui est incapable d'être précis et sur de lui dans ses souvenirs,  les plus personnels, du moins pour moi. Quand je lui'pose des questions, il ne sait pas, il cherche, il Ne sait plus . Je trouve cela incroyable.  Comme si rien, en dehors de son travail ne l'interessait . Ce que mangeait et aimait sa fille au petit déjeuner,  le nom de ses chats . Il a récupéré un de ses chats et s'en est occupé pendant un mois et demi. Il ne se souvient pas de son nom. Le chat a disparu un jour . Voila . Comme si l'animal n'avait eu aucune importance,  aucune valeur, aucune existence. J'ai constaté que c'était le cas de nombreuses choses, évènement, personne. Comme s'il vivait à côté de sa vie . Vous comprenez., lui , il bosse . Le reste, il ne s'en occupe pas . Le reste glisse sans qu'il le voit . Tu m'étonnes que sa femme ait voulu divorcer ! C'est un vrai courant d'air cet homme . Il ne s'arrête pas sur la vie , il est souvent en dehors, pas concerné,  juste à la lisière,  il survole , sans jamais s'impliquer ou se sentir ici et maintenant à 100%.il reste à la surface de tout . Seul son boulot le voit concentré pleinement . Tout le reste non . Comment peut on vivre à côté d'un courant d'air ? Cette attitude détachée, absente, je la constate souvent . Il regarde un film, une émission, j'arrive et lui pose des questions et je réalise qu'il est incapable de me répondre, il voit sans regarder, il entend sans écouter, il a l'attitude de celui qui suit mais il ne suit rien . Un jour il feuillétte un livre et je lui demande ce qu'il lit, il me répond rien, qu'il regarde "comme ça " . Que signifie "comme ça "? Il regarde juste pour se donner une contenance, juste pour avoir l'air de faire quelque chose? Il regarde pour du beurre, donc pas vraiment . C'est incroyable ce comportement,  je ne comprends pas du tout à quoi ça sert de faire cela. Comme si tout n'était qu'une aération de son cerveau , une vidange complète,  entre deux séances de boulot . Comme si, en dehors du boulot, absolument rien ne méritait la moindre concentration,  la moindre attention active , et surtout pas un divertissement

En fait c'est un homme qui n'aime pas être mouillé,  au propre comme au figuré  .  Il ne se mouille pas , jamais . Il reste toujours au bord des choses,  de tout , juste au bord, sans jamais être au coeur, sans jamais plonger au milieu . 

Quel étrange homme  que j'aime là !